大学生、高校生、中学生でそれぞれ何かと金がかかり、毎月60-70万の出費があれば、そりゃ多少はプレッシャーになりますわね。学費やら養育に30万前後かかっちゃってるんですね。どうしようもない。幸い教育ローンや奨学金の類は必要なさそうです。それだけでもヨシとしましょう。世のお父さんお母さんは、こんなにお金かかって、どうやってやりくりしてるんだろうか。自分で言うのもなんですが、収入に恵まれた私でさえこう思うのに、ギリギリの家庭だって少なくないはず。あれ？俺って、収入良いと思ってたのは錯覚？ああ、もうしんどい。子育てってこんなにしんどいんかよ。その昔は、冬を越すとか越せないとかのレベルだったと思う。そりゃあ命がけなんだなあ。今は50の峠を越せるかどうかの瀬戸際って感じ。
睡眠薬を服用し始めた39の秋
会社で従業員とトラブルがありまして。これに関しては、結局代表である私の不徳といたすところです。そりゃ言いたいことはあるよ。あるんだよ。でも、山本五十六の言葉を思い出しまして、ぐっと我慢することにしました。「いいたいこともあるだろう、泣きたいこともあるだろう」「でもそれを堪えるのが男の修業だよ」って言われればね。自分なりに社員のことを考えてたつもりでしたが、腐ったミカンが一個あるのを見過ごしてしまってました。なんだか眠れない日が続き、睡眠薬を飲むようになってしまったんですね。ベルソムラとデパスです。
習慣化した睡眠薬は、なかなかやめられなかった
なんと７年間飲んでたことになります。最近、体の調子が悪く、男性更年期とか鬱とか色々疑って病院受診してましたが、多分睡眠薬だと思う。もう必要ない状態にも関わらず、習慣化しちまってるもんですから、飲まなきゃいけないみたいな謎のルーティンで、律儀に毎日飲んでたわけです。テストステロンは正常値だし、特段鬱と断定されるほどでもないし、妻に「睡眠薬、思い切ってやめてみたら？時間に余裕出来たんだから、昼眠くなったらそのとき寝たらいい」と言われ、素直に従うことにしたんです。妻は、私が思い込んだら梃でも動かないのを知ってたんですが、進言してくれたことに感謝です。１週間ほど前から、なるべく飲まないようにしてみました。
寝れるじゃねえかよ、なんだったんだ、この数年は！
結論。案外眠れた。途中３回くらい起きたけど、６時間くらいは眠れた。これなら許容だろう。世の中にはもっと眠れない人だっているんだから。ダメなときは、少しだけマイスリーを飲んだり。それでも今までの何分の一かまで薬が減り、むしろゼロも見えてきました。動けないくらいの体の重さも改善し、マイナス思考も大幅に減った。正直自〇も頭をよぎるくらい下がる日もあって、本当にしんどかったんです。金も家族もそれなりに充実してるのに、健康面で大分幸せを感じづらくなってました。感謝が足りないからだ！なんてお叱りも受けちまいそうですね。感謝はしてるのよ。でもね、心と体が本当に上手く動かないの。わかってくれる人がいれば嬉しい。同じように悩んでいる人がいたら、思い切って薬から離れるのも有りなような気はする。医学的なアドバイスなんて出来ないけど、私は飲まなくなったことで、全然楽になった。
多分、子育て終わるまでは、シャキッとしないだろうな
ストレス、プレッシャーを感じているうちは、クリアになることはないでしょう。人生の一大イベントだもの、子育ては。これより大事なことがあるかよ。人間は生命体である以上、種を残すようDNAに刻まれてんだ。だから本分を全うします。子を持たない選択肢がどうだとか、今はいいよ。知るかよ。子供に恵まれて、大変だけど幸せ。幸せだけど大変。どっちも本音なんだよね。ただ、間違いなく言えるのは、「子供のいない人生は、もはや考えられない」ってこと。独身だったら、なんて思うとぞっとする。このかわいい娘たちとの出会いがなかったならなんてあり得ない。家族を持てて幸せだ。ありがてえ。というキレイごとはさておき、子育て終わるまで、私と妻の奮闘は続きます。奮闘したくないのに。もっと緩く生きたいのに。
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